ну вот, сделала новый ЖЖ:

http://purplteardrop.livejournal.com

милости прошу) записывайтесь, там, как и здесь - френдс онли)

жду вас)

перечитала старый жж. хз зачем. старые эмоции, старые чувства, все в прошлом...
но такие штуки я люблю, так что пусть и тут будет.


Автомобиль: кхм. ну если имеется в виду семейный, то Nissan Patrol вишневый // теперь он мамин, папина - Мицубиси Паджеро Спорт

Tелефон: скоро будет новый. Sony Ericsson W210i. только сегодня выбирала. Дашуля: "Да ну, он такой весь розовый". я: "угу. и милый. как раз для меня". // тот телефон постигла жалкая участь купания в море, и сейчас у меня уже больше полугода Sony Ericsson W380. он же служит плеером, не совсем эффективно, но лучше, чем ничего.

Компьютер: старый и раздолбанный // увезли на дачу

Ноутбук: ээх. не травите душу. // ну наконец-то дождалась своего счастья. тьфу-тьфу-тьфу. жгучий брюнет Асус. любовь моя.))

Видео: нет. и чет мало хочецца // да и сейчас так же

Фото: Nikon Coolpix. блин. новый хочу. человеческий.) // нет вообще никакого, мечтаю о CyberShot за десять штук)

Радио: Максимум, только Maximum // Ди Эф Эм иногда по утрам

Телеканал: СТС каждый день в восемь вечера.) // не смотрю практически

Оператор связи: МТС // остался, только номер поменялся

Интернет провайдер: будет скоро (аллилуйя!) стрим // мгтс и билайн на даче

Телевидение: обыкновенное // нтв-плюс на даче. если я и смотрю телик, то только там

Поисковая система: гугл // айгугл

Почтовая система: mail.ru // та же

Газета: Ъ // не читаю

Новости: там же и радио // по радио иногда и в нете на разных сайтах

Журнал: Psychologies. ну ладно, ладно, иногда Cosmo // еще добавился Citizen K и неизменный Hello

Сигареты: Vogue Lilas, Vogue Menthol по настроению // Dunhill Ultra

Кофе: моккачино. да. я уже по нему скучаю. // нескафе мягкий иногда

Газировка/минералка: Аква Минерале, но редко // так же

Йогурт: Fruttis. желательно клубничный // Mortinger Fruktegut клубничный

Шоколад: Milka с фундуком // так же

Пельмени: фу. // фууууууууу

Фаст-фуд: хахаха. провокационный вопрос))) // никакой провокации, это уже обыденность

Жевачка: обычно Eclipse Fusion, раньше обожала орбит с корицей // какая попадется, но не фруктовая

Зубная паста: эээ... Lacalut White вроде // колгейт макс блеск

Моющее средство: для чего?))) // --

Шампунь: Dove бежевый такой // Loreal Professional для окрашенных волос

Одежда: нравящаяся // в последнее время мания к шортам

Обувь: блин. каблуки, сплошные каблуки. на которых я скольжуууу зимой. а летом... ах, летом...))) // старые осенние сапоги. на каблуках, конечно

Бельё: Etam, Swan's Original // тжс

Стиральная машина: Ariston // а хз

Часы: Claire's // Hello Kitty

Ручка: мой новый фетиш - тонкая черная гелевая // тжс

Аксессуары: золотая цепочка с крестиком, ну и браслеты всякие по настроению. не зацикливаюсь на них особо. // о, теперь у меня их много. в последнее время люблю длинные бусы завязывать узлом

Духи/т.вода/одеколон: Lulu Castagnette - Lol, Elisabeth Arden - Splendor // Nina Ricci - Love in Paris, Yves Rocher - Ming Shu, Clinique - Clinique Happy

Цветы: белые розы // тжс и герберы любого цвета

Любимый человек: мерцающе как-то, то есть, то нет // а хз

Вы, наверное, не поверите, но меня вытянула музыка. Мне самой не верится.
Я никогда не придавала ей такого значения, такой важности, такой... возможности целебной силы. Но блин, испытано на себе. Гениально.

Это был божественный Пол Ван Дайк, я даже помню. Его композиция Far Away (Tropical Highlight Mix) была первой, что я включила вчера ночью, когда отчаянно пыталась привести мысли в порядок, а для этого стала убираться в шкафу. Я сама не заметила, как переместилась обратно на кровать, к ноуту, и стала бешено искать, перебирать, отбрасывать, снова щелкать... и слушать, слушать, слушать...и наслаждаться...



И несмотря на то, что ночь я так и не спала, наутро я была в превосходном настроении. И до сих пор (!) пребываю в нем=).

Еще я очень люблю солярий, да. Настолько заряжает не только теплом и светом, но ПОЗИТИВОМ!))). Правда, было бы еще круче, если бы Влад тоже пошел, как мы хотели, и после мы бы поболтали, выпили по мохито... зато фишка в том, что я не смутилась его отсутствием и пошла одна, о чем нисколько не пожалела. Во вторник-среду обязательно пойду еще).

Уже хватит ныть и жаловаться на жизнь. Все в ней, в конце концов, зависит от желания. Захочу - буду веселой и самодостаточной. Не хочу - буду валяться целыми днями и причитать, что никто меня не любит.) Я страшно непредсказуема, даже для самой себя.)

Сижу крашу ногти в черный цвет. Собираюсь на очередную night party. В этот раз - эмо-стайл. Бело-серые клетчатые обтягивающие брюки, темно-зеленая майка с неоновыми принтами... может, даже кроссовки... В прошлый раз был класический клубный, в позапрошлый - платье на джинсах...

Когда-то я мечтала жить такой жизнью. Нет, не то чтобы мечтала.... где-то на задворках сознания периодически мелькали мысли о том, что почему я, как все нормальные девушки в моем возрасте, не хожу танцевать, не езжу по клубам? Вроде бы родительские средства мне это вполне позволяют... при этом я никогда не теряю контроль, не начинаю заниматься всякой хуйней типа наркоты и секса в туалете. Я просто танцую, получаю удовольствие от атмосферы, музыки. Так почему же нет?

Сейчас - да. Это мое. Хотя от родителей до сих пор приходится скрываться. Но это уже другая тема.

Купила себе сегодня платье мечты в Инсити за две штуки.) Нереально красивое, ооооч женственное. Фиолетово-персиковое, все в бабочках. Вторник все-таки станет мега-днем. Я сама себе его таким сделаю.)

Ах да. Сегодня же последний день зимы. Я вас поздравляю.)))

Сегодня в "творческом кризисе" какая-то фигня, поэтому я буду кратка, но по делу.

Я хочу сказать огромное спасибо Ксю. Ты выслушивала мои подробнейшие излияния несчастной личной жизни на протяжении целых двух вечеров. Ты просто сидела и слушала. Только твои глаза, живые, настоящие, выражали искреннюю заинтересованность и участие, сопереживание, может быть. Ты считаешь, что это ерунда, но это правда очень важно для меня - выразить тебе свою признательность. Мне стало намного, намного легче сейчас... в моем-то сумасбродстве... ну ты понимаешь, о чем я)

Спасибо, дорогая. Я очень-очень рада, что мы дружим теперь.)

Чет меня приперло писать в ЖЖ порегулярнее. хз откуда вообще такое желание.... хотя не, я знаю, откуда. от нефиг делать и стойкого отвращения к висящему надо мной, подобно тому самому мечу, курсачу. в рифму, блин.

а так как бесконечно жаловаться на жизнь мне расхотелось совершенно, я решила поступить крайне банально. писать на те темы, что предлагает "творческий кризис". ну знаете, такая голубая штучка с лампочкой, что на главной странице. зачем-то же она нужна и кто-то же должен ею воспользоваться.

итак. сегодня там про "мое обычное утро". кхм.
Мое Обычное Утро какое-то дикое и... слегка злобненькое. в последнее время (это связано, наверно, с моими перепадами настроения и хроническим депрессняком) мне бывает ну ооооооочень тяжело поднять свое бренное тело с кровати, неважно даже, во сколько надо вставать (!). часто у меня это вообще не выходит, и я довольно легко сдаюсь и сплю дальше. но в те дни, когда я это все-таки делаю, раз пять подряд переставив будильник "еще на десять минуточек" (я специально ставлю его на полчаса раньше, чем реально надо вставать), я плетусь в ванную. умываюсь и прочая хрень. потом точно также, проклиная все на свете, плетусь обратно в спальню. минут пятнадцать думаю, что надеть (вечный женский вопрос, да). пока одеваюсь, настроение повышается на десятую процента. потом опять ванная и косметика, коей я замазываю мешки под глазами и прочие несовершенства и вообще всячески стараюсь себя приукрасить. в итоге получаюсь, разумеется, не я настоящая (без макияжа я совсем не та Маша, которую вы все привыкли видеть), но такой, "не совсем собой", я себе нравлюсь несравненно больше. да, о моих диких комплексах и зависимости от косметики - читайте в предыдущем посте. потом, если остается время (а обычно его не остается), я пью чай, ем какой-нибудь бутер или булочку, или йогурт. шутки с совсем-ничего-не-едением с вечера и утра не проходят, потому что в таком случае мне может стать плохо прямо в метро. иногда я из-за этого пропускала первую пару, хотя выехала рано ради нее, и шла в макдак на завтрак. с тех пор стараюсь вставать хотя бы на десять минут раньше, чтобы что-нибудь схрумкать. так вот. потом я надеваю свой пушистый белый шарф, прекрасный серый пуховик (будем говорить о зиме, о том, что сейчас), сапоги, подхватываю сумку, брызгаюсь духами, примерно с минуту подумав, какие именно подходят к тому, что я надела, и выхожу из квартиры. ну вот, собственно. обычнее некуда. рутина процветает. эх.
*да ж то ж такое-то, все опять свелось к жалобам! или мне кажется...*

ну, наверно, всем известная уже штучка)

отвечаю на ассоциации Риты zone_313:

1. сиренево-малиновый - любимый цвет, да) ну, скорее даже более глубокий фиолетовый. он еще пурпурным называется.

2. кокетство - клянусь, неосознанное) может, и правда есть, только результатов ноль...

3. сигаретный дым - ага. эстетствующая курильщица, блин) я еще люблю выдыхать дым именно выдыхая, комком таким, а не струйкой...

4. каблуки на экскурсии - ну, не помню, какую экскурсию имела в виду Рита), но да, в основном вся моя обувь - на каблуках... хотя летом с удовольствием ношу балетки...

5. вода - хм. даже не знаю, что сказать) вода - моя стихия по знаку, хотя, если честно, плавать и особенно нырять не очень люблю. и минералку с собой тоже не таскаю, хотя блин, полезно же...)))

6. красная сумка - да, была такая) она была слишком большой и не очень удобной, признаю... сейчас у меня немного поменьше и коричневая, к сапогам)

7. взгляд - ну, Ритка, насколько я помню, считает, что он демонический. хз-хз... по крайней мере, обычно я не стараюсь взглядом что-то (любые эмоции, даже положительные) выразить без слов. я скорее говорю прямо, если это что-то хорошее, или цыкаю и вздыхаю, если плохое)))

спасибо, Ритк, все, в принципе, про меня, да)))

в каменты - ваши заказы на мои ассоциации)

Pour me some wine,
Join me tonight,
Surround me with your happy faces...
Share some fun stories,
Stay up all night,
Surround me with your friendly faces...

Then look at me,
When I'm not aware.
Then you'll see - 
I cannot do without you...

I'll be right there if you ask me to,
If you're feeling sad, I'll stay with you,
And if you're scared, I'll hold your hand
Like I know you'd do for me it too...

Pour me some wine,
Join me tonight.
Life is so good when I'm with you.
I needed the laughs,
I needed you tonight.
Life is so good when I'm with you.

So look at me, when I'm not aware
Then you'll see - I cannot do without you.

(с) Lene Marlin - Faces

Я бесконечно одинокий человечек.

Я до неприличия требовательный человек.

Требую я обычно ну просто все и у всех подряд (особенно у родителей): деньги, еду, шмотки... вплоть до любви и внимания ( уже не у родных, соответственно).

Вот и сегодня я откровенно ТРЕБОВАЛА поддержки и утешения у лучшего друга. И неважно, что не так уж они были мне нужны, я бы и сама справилась, я сильная. Может, это была подсознательная проверка его на гордое звание Моего Лучшего Друга, а может, лишний раз захотелось поплакаться и получить в ответ не сухое "мда... и что в итоге?". Хотя потом он дал мне понять, что и ему сейчас несладко, причем всего в одной фразе (не то что я), и мне стало чуть-чуть стыдно. Но я об этом всем НАПИСАЛА ему тут же. И это стало сейчас... некомфортно для моей совести, так сказать...

Обычно в подобных случаях я всегда одергиваю себя строгим "это нескромно". Даже сейчас я чувствую, что об этом так нескромно писать.

И знаете, наверно, мне это надоело. И правда надо стать скромнее. И не требовать. Требуя, получишь, конечно (здесь работает известная мораль "откуда же мне было знать, что ты этого хочешь, если ты об этом не попросил?"), но с кучей негативных эмоций, затаенных внутри дающего, в придачу.

 P.S: Фиг когда я еще буду ему жаловаться. Пф.

Море было.....

Да. Оно было.

Я даже там начинала вести что-то вроде путевых заметок, но как-то быстро передумала. Не знаю, отчего.

Смотрела на пронзительно розовый закат, на белопенные волны, тихо плещущиеся у ног, на перламутровые ракушки тут и там, и становилось грустно. Я ожидала другого. Я и ехала-то туда не затем, чтобы грузиться.

Но правы те, кто утверждает, что от себя не убежишь.

Не скажу, что не было вовсе позитива. Подруга, которую не видела сотню лет и которая любит и ценит меня больше, чем я ее, и мне от этого стыдно. Наши приколы с сестренкой, которую я, несмотря ни на что, очень люблю. Преодоление детского страха аттракционов - я каталась на самых страшных в сочинском парке!) И, конечно, само ощущения моря, водной стихии... это непередаваемо..

Но не хочу врать себе - я не чувствую себя отдохнувшей.

Жаль.

От лета мне осталось еще двадцать дней. Что ж. Есть еще Питер. Сколько лет подряд..

Я очень слабый человек.

Моя жизнь как будто frozen.

А кажется вроде, что все в порядке.

Но это только кажется. Так, внешняя оболочка, очередная моя маска, в данном случае натянутая улыбка... для всех непосвященных.

Сплошные проблемы просто повсюду, со всех сторон. И не убежать. И не решить. И сдохнуть только, млять.

"Скоро рассвет,
Выхода нет,
Ключ поверни
И по-ле-те-ли...
Нужно писать в чью-то тетрадь
Кровью, как в метрополитене:
Выхода нет".

Если бы можно было воспринимать стихи буквально, то я даже знаю, чья это была бы тетрадь.
Самое главное и самое ужасное, что уверенность в том, что выхода нет, стопроцентная.
Мне больно даже думать об этом.

Я влюблена в этот город.
Такой зеленый и красивый.
Столько цветов... полевых...
И Днепр.. широкая-преширокая стальная полоса..
И улочки, узкие, поднимающиеся в гору, вымощенные брусчаткой, и на них каменные дома с оч романтичного вида балкончиками...
И Крещатик ночью, с пушечными залпами по поводу Дня Конституции, с огнями иллюминации..
И краткий, но такой сладкий миг ощущения полноты жизни и переполненности эмоциями настолько, что их невозможно выразить ни словами, ни восторженными криками...

Я даже не знаю, что мне больше всего понравилось. Было очень много запоминающегося. Первый день я почему-то помню смутно. Какие-то экскурсии, ах, да, Лавра... Гораздо лучше я помню нашу мини-алко-пати той ночью))) Да уж, если хотите меня споить, несколько бокалов рома для этой неблаговидной цели пойдут лучше всего).. а потом ночью, когда плюхнулись на постели все-таки, звезда в окне раздваивалась... и мы с masiash  решили, что вправе загадать целых два желания. второе я уже не помню, а первое - да, я бы этого и вправду оч-оч хотела, если бы это было хоть капельку возможно...

В первый же день ночью я оставила в Шоколаднице последние деньги, поэтому второй и третий дни прошли не настолько легко и приятно, как хотелось бы. Впрочем, катание на теплоходе по Днепру, Пузатая Хата, Андреевский спуск на закате и на следующий день он же, залитый солнцем...  были оч прелестны.

Спасибо моим хорошим masiash, gemchugina, la_bien_aimee, ollea и hedgehog_a  за то, что были со мной все это время. В любом городе ощущение того, что кто-то близкий по духу рядом с тобой, очень помогает. Спасибо вообще всей нашей замечательной группе. Вряд ли я смогла наслаждаться Киевом, чувствовать его, быть в нем, даже с деньгами), если бы не было рядом всех вас. Спасибо.

Я только хотела сказать огромное спасибо всем моим девчонкам, которые не поленились выложить свои материалы по миржуру в нет. Без вас я бы не сдала. И вообще я вас всех-всех очень-очень люблю. Спасибо, что вы есть.

Еще я хотела сказать, что иногда я просто НЕНАВИЖУ своих родителей. За непонимание. Вообще за все. Я знаю, что я не имею права. НО. В голове сейчас, как знаете, из рекламы Пенталгина, стучит и стучит головной болью одно сплошное, гигантское "НО". Я не знаю, кто меня от этого уберегает, я ли сама или кто-то там наверху, но я крайне редко испытываю столь сильные негативные эмоции... и когда это наконец происходит - это просто жесть. Это вулкан какой-то, бешеное цунами клокочет во мне сейчас. Я готова нах переколотить всю посуду в доме, сломать что-нибудь, разбить телик с компом... останавливает только моя вечная константа, то, что во мне не изменят уже никакие эмоции, - мой ледяной разум.

И еще я хотела сказать, в тему к предыдущему абзацу, что если бы у меня не было головы на плечах и каких-то еще оставшихся моральных принципов (хотя меня так и рвет забыть о них нах), я бы сбежала из дома, как моя прекрасная сестра когда-то. Мне кажется, что рано или поздно, при благоприятном стечении обстоятельств, когда мой разум скажет мне "да, сейчас можно себе это позволить", я это сделаю. Я не шучу.

У меня ощущение, что чего-то сильно не хватает. Изматывающее чувство, скажу я вам.

Я даже знаю, чего.

Сегодня весь день в ушах у меня был Соулвокс, и там была одна песенка с вот каким рефреном:

And if it's bad
Don't let it get you down, you can take it
And if it hurts
Don't let them see you cry, you can take it

Hold your head up, hold your head high

And if they stare
Just let them burn their eyes on you moving
And if they shout
Don't let them change a thing what you're doing

Hold your head up, hold your head high...

Песня на самом деле о том, что нельзя жаловаться и капризничать. Но я все равно буду, иначе я буду не я. Детка мне сегодня сказал: "Кляра, это ты вообще?". Да. Это я. Только это я, когда мне тяжело. Заебало уже натягивать улыбку на лицо и весело сообщать, что все хорошо. Имею же я право хоть раз откровенно сказать, что мне плохо.

Мне холодно. И одиноко. И очень-очень грустно. Черт. Все-таки надо собраться. Я должна быть сильной.
на самом деле я никому ничего не должна и никому никогда не бываю по-настоящему нужна



И меня все бесит. Да. Бесит.

Может, это оттого, что солнца так внезапно стало меньше?..

Пойдемте, что ли, со мной в кино на праздниках. Или в кафе. Или еще не знаю куда. Пожалуйста. Мне правда очень грустно.